Χωρίσατε και προφανώς είχατε τους λόγους σας. Γιατί λοιπόν αντί να κοιτάτε μπροστά, θέλετε να επιστρέψετε σε μια «γνώριμη αγκαλιά»; Πόσο νόστιμο άραγε μπορεί να είναι ένα… ξαναζεσταμένο φαγητό;
Διαβάστε επίσης: Single: Ποιοι τύποι ανθρώπων τα πάνε καλύτερα μόνοι τους;
Επιστροφή στην.. αγάπη
«Ο νέος είναι ωραίος μα πάντα ευτυχώς ο παλιός είναι αλλιώς», λέει ένα ελληνικό άσμα, και… όντως. Η επιστροφή στον ή στην πρώην ακούγεται τόσο.. ρομαντική. Μια «βουτιά στην περιπέτεια» ή ακόμη και ένας στόχος για όσους γοητεύονται από ιστορίες αγάπης βγαλμένες σαν από παραμύθι. «Η σχέση ράγισε μα θα ξανακολλήσουμε ένα ένα τα κομματάκια της και θα.. επιστρέψουμε σε αυτήν σαν να μην φύγαμε ποτέ», σκέφτονται πολλοί πρώην σύντροφοι.
Σύμφωνα με έρευνες, το ποσοστό των ζευγαριών που χωρίζουν και καταλήγουν πάλι είναι έως και 50%.
Η πανδημία επιτάχυνε ακόμη και αυτή τη διαδικασία. Εν μέσω μιας παγκόσμιας κρίσης στην υγεία, ακολούθησαν τα απανωτά lockdown και κατ’ επέκταση η μοναξιά. Πολλοί άνθρωποι βρέθηκαν λοιπόν να απευθύνονται σε έναν πρώην, ελπίζοντας να βρουν μια συντροφιά και γιατί όχι; Την αναζωπύρωση της παλιάς σπίθας.
Ωστόσο η επανένωση των συντρόφων, δεν είναι κάτι απλό. Χρειάζεται πολλή «δουλειά» και «ανοιχτό» μυαλό…
Τι μας «τραβάει» στους πρώην
Ένα από τα μεγαλύτερα πλεονεκτήματα του να ξαναείσαι σε μια πρώην σχέση είναι κυρίως ότι ξέρεις.. πού πας και τι να περιμένεις.
«Είναι σημαντικό να γνωρίζεις πραγματικά έναν σύντροφο πριν δοκιμάσεις να ξαναρχίσεις μια μακροχρόνια σχέση μαζί του», λέει ο Michael McNulty, θεραπευτής ζευγαριών στο Σικάγο.
Σύμφωνα με τον McNulty, κάθε ρομαντική σχέση έχει συγκρούσεις. Οι αντιδικίες αυτές μπορεί να αφορούν θέματα συγκατοίκησης , οικονομικά και σεξουαλικά ζητήματα, προβλήματα με τα παιδιά, με φίλους, με συγγενείς και άλλα. Ακόμα και τα πιο «ευτυχισμένα» ζευγάρια, συγκρούονται. Και είναι φυσικό αφού σε κάθε σχέση υπάρχουν ουσιαστικά δύο διαφορετικοί άνθρωποι με διαφορετικές προσωπικότητες και κοσμοθεωρίες.
Τα μακροχρόνια, άλυτα ζητήματα είναι το πραγματικό δηλητήριο της σχέσης και όχι τα «εκρηκτικά», μεμονωμένα γεγονότα ή αντιπαραθέσεις. Οι περισσότεροι γάμοι ή σχέσεις τελειώνουν με «πάγο αντί για φωτιά» κατά τον McNulty. Μερικά ζευγάρια το βρίσκουν πολύ δύσκολο να μιλήσουν για κάποια βασικά προβλήματα ή να τα «δουλέψουν» μαζί. Συχνά, λόγω των προβλημάτων, γίνονται πιο απόμακροι και καταλήγουν να είναι περισσότερο συγκάτοικοι παρά σύζυγοι ή εραστές.
Γι’ αυτό μερικοί άνθρωποι μπορεί να θέλουν να ξαναβρεθούν με έναν παλιό τους σύντροφο. Για να βρεθούν λύσεις σε πράγματα που έμειναν «στη μέση».
Συχνά δε, μπαίνουμε σε μια νέα σχέση περιμένοντας ότι θα είναι καλύτερη από την προηγούμενη. Ο McNulty προτρέπει να είμαστε γενικώς προσεκτικοί. Διότι και με τον «καινούριο», δεν υπάρχει περίπτωση να μην έχουμε διαφορές. Τουλάχιστον με τον πρώην γνωρίζουμε ήδη ποιες είναι αυτές. Γενικά αποφεύγεται η.. «ταλαιπωρία» του να γνωρίσεις κάποιον άλλον και να ξεκινήσεις από το μηδέν.
Η Judith Kuriansky, θεραπεύτρια σχέσεων και σεξ και επίκουρη καθηγήτρια ψυχολογίας στο Πανεπιστήμιο Columbia, εξηγεί πως μερικοί άνθρωποι αισθάνονται καλύτερα να «επιστρέφουν σε κάτι γνώριμο και να συνεχίζουν από εκεί που σταμάτησαν».
Έρωτας απ’ την.. αρχή
Ένας από τους πιο συνηθισμένους λόγους για τους οποίους δύο πρώην «επανεκκινούν» τον έρωτά τους είναι επειδή νιώθουν και οι δυο ότι έχουν μεγαλώσει και ωριμάσει.
Η Violette de Ayala, διευθύνουσα σύμβουλος ενός οργανισμού που ονομάζεται FemCity με έδρα το Μαϊάμι, μίλησε δημόσια για το πώς ξαναπαντρεύτηκε τον επί 20 χρόνια εν διαστάσει σύζυγό της το 2019. «Όταν αρχίσαμε να βγαίνουμε ξανά ήταν όμορφα γιατί ορισμένα στοιχεία μας είχαν αλλάξει», αναφέρει. «Δουλέψαμε και οι δύο με τον εαυτό μας όσο ήμασταν χώρια και από πολλές απόψεις γνωριζόμασταν από την αρχή ξανά. Τα στοιχεία του εαυτού μας που εξελίχθηκαν έκαναν την επανασύνδεση μια ωραία διαδικασία. Δεν θεωρούσαμε πλέον τη σχέση μας δεδομένη. Είμαστε πολύ καλύτερα από την πρώτη φορά».
Ωστόσο, αν έχετε περάσει πολύ καιρό μακριά από κάποιον και όταν επανασυνδεθείτε, διαπιστώσετε ότι πέφτετε στα ίδια τοξικά μοτίβα, καλό θα ήταν να αποφύγετε την ίδια καταστροφή δύο φορές!
«Μερικές φορές, με τη σοφία των ετών και τις εμπειρίες σε άλλες σχέσεις, οι άνθρωποι νιώθουν ότι θα μπορέσουν να αντιμετωπίσουν το αδιέξοδο στο οποίο είχαν φτάσει με τον σύντροφό τους, αλλά χρειάζεται μια ειλικρινής ματιά στο τι έχει αλλάξει και τι όχι», λέει ο McNulty.
«Κι αν έρθει πάλι κατακλυσμός, θα’σαι για μένα η κιβωτός»
Μια από τις χαρές της επιστροφής σε έναν πρώην είναι η οικειότητα. Η αίσθηση όμως αυτή της άνεσης και της ασφάλειας μπορεί να είναι παγίδα σύμφωνα με τους ειδικούς. Όταν άρχισαν τα lockdown λόγω COVID, έρευνα από το Ινστιτούτο Kinsey του Πανεπιστημίου της Ιντιάνα έδειξε ότι ένας στους πέντε ανθρώπους έστελνε μηνύματα σε πρώην συντρόφους του ενώ βρισκόταν σε απομόνωση. Αυτό που μας «τραβάει προς τα πίσω», δεν είναι πάντα επομένως η αληθινή αγάπη.
Κατά τη διάρκεια περιόδων «καταστροφής», είναι σύνηθες οι άνθρωποι να επανασυνδέονται με παλιούς εραστές λόγω της αίσθησης ότι μπορεί «να μην υπάρχει αύριο». Αυτή η αίσθηση τους κάνει να θέλουν να επιστρέψουν σε ένα άτομο που κάποτε τους παρείχε αγάπη και ασφάλεια. Πριν κάνετε το βήμα προς τα «πίσω», οι ειδικοί προτείνουν να αναρωτηθείτε: Γιατί προσεγγίζετε έναν πρώην; Μήπως επειδή προσπαθείτε να απαλλαγείτε από το άγχος τρομακτικών πρωτοσέλιδων άσχημων ειδήσεων; Eπειδή πραγματικά σας λείπει η σχέση και είστε διατεθειμένοι να καταβάλετε προσπάθεια ώστε να την κάνετε να λειτουργήσει; Είναι σημαντικό να συνειδητοποιούμε τον λόγο ή τους λόγους επιστροφής.
Μην προχωράτε «ξυπόλυτοι στ’ αγκάθια»
Πριν «κυνηγήσετε» τον- την πρώην, ζητήστε την άποψη φίλων και συγγενών. Οι ειδικοί συμβουλεύουν πως ο σκοπός αυτού είναι να είστε πιο «συνειδητοποιημένοι» για αυτό που πάτε να κάνετε. Τα αγαπημένα σας πρόσωπα μπορεί να σας υπενθυμίσουν το γιατί η σχέση ήταν προβληματική.
Να είστε προετοιμασμένοι για τις απόψεις των άλλων. Οι περισσότεροι άνθρωποι θα είναι αρνητικοί στο βήμα επανασύνδεσης. Αυτό όμως μπορεί να βοηθήσει κι εσάς όπως είπαμε να θυμηθείτε πράγματα που ίσως είχατε «θάψει» στο υποσυνείδητο.
Να είστε έτοιμοι να αντιμετωπίσετε τις αναμνήσεις. Όχι μόνο με τον εαυτό σας και με τα αγαπημένα σας πρόσωπα, αλλά και με την ίδια την πρώην σχέση σας. Πρέπει να υπάρξει μια αμοιβαία «συμφωνία», συγχώρεση και φυσικά μια ουσιαστική επικοινωνία.
Πολλοί από εμάς μπορεί να «λαχταράμε μια χαμένη αγάπη». Εάν η επανασύνδεση γίνει με ρεαλιστικό και υγιή τρόπο και από τις δυο πλευρές, να έχετε ελπίδες πως μπορεί να λειτουργήσει. Εάν όχι, προχωρήστε παρακάτω.. οριστικά.
