Ανεξάρτητα από το πόσο αγαπάτε ο ένας τον άλλον ή πόσο συμβατά είναι τα ενδιαφέροντα και οι στόχοι σας, ο καυγάς είναι αναπόφευκτος ανάμεσα σε ένα ζευγάρι. Ως εκ τούτου, δεν είναι ωφέλιμο να προσπαθείτε να μην τσακώνεστε ποτέ, μιας και είναι απίθανο. Αντίθετα, ο στόχος είναι να βελτιωθείτε στην επικοινωνία και στην κατανόηση των διαφορών που έχετε με τον σύντροφό σας, δύο ιδιαίτερα σημαντικές δεξιότητες που πρέπει να καλλιεργήσετε αν θέλετε η σχέση σας να πετύχει.
Γιατί τσακωθήκατε;
Η βρεγμένη πετσέτα στο πάτωμα του μπάνιου, τα άπλυτα πιάτα που ξεχάσατε στον νιπτήρα, το χάος στο υπνοδωμάτιο, όλα αποτελούν απλές σκηνές της καθημερινότητας από όπου θα μπορούσε να ξεκινήσει ένας τσακωμός. Μερικές φορές, πράγματι ο λόγος που τσακώνεστε είναι ακριβώς για αυτά τα πράγματα και για τίποτα παραπάνω.
Ωστόσο, οι ειδικοί μας εξηγούν ότι ορισμένες φορές ο καυγάς πηγάζει εξολοκλήρου από βαθύτερα ζητήματα.
Οι τσακωμοί συνήθως εμπίπτουν σε μία από τις δύο κατηγορίες: επιλύσιμα και διαρκή προβλήματα.
Επιλύσιμα ή διαρκή προβλήματα
Τα επιλύσιμα προβλήματα καταλήγουν σε καυγάδες που μπορούν να λυθούν και μπορεί να αφορούν ένα πολύ συγκεκριμένο ζήτημα. Σε αυτές τις περιπτώσεις, το ζευγάρι μπορεί κάλλιστα να τσακώνεται για την πετσέτα στο πάτωμα γιατί χρειάζεται να βρεθεί μια λύση για να περιοριστεί το χάος.
Τα διαρκή προβλήματα, από την άλλη, καταλήγουν σε μόνιμους «κυκλικούς» καυγάδες. Θα ξέρετε ότι είναι ένα διαρκές πρόβλημα, αν συνεχίσετε να τσακώνεστε ή να διαφωνείτε για αυτό χωρίς να βρείτε μια αρκετά καλή λύση που θα σας βοηθήσει να προχωρήσετε.
Αν συνεχίσετε να τσακώνεστε για την πετσέτα στο πάτωμα, ακόμα και όταν έχετε βρει ιδέες για να το λύσετε, είναι πιθανό να είναι ένα διαρκές πρόβλημα. Τα διαρκή προβλήματα τροφοδοτούνται από υποκείμενα ζητήματα, ανάγκες ή εμπειρίες, μας λένε οι ειδικοί.
3 αιτίες πίσω από τα διαρκή προβλήματα
Σύμφωνα με την ψυχοθεραπεύτρια Esther Perel, υπάρχουν τρεις βασικές ομάδες θεμάτων μεταξύ των ζευγαριών που αποτελούν τη βάση κάθε καυγά. Αυτές περιλαμβάνουν:
1. «Θέλω να έχω τον έλεγχο»
Ένα από τα βαθύτερα ζητήματα που μπορεί να προκαλέσει διενέξεις ανάμεσα σε ένα ζευγάρι είναι η ανάγκη για εξουσία ή έλεγχο. Ως ανθρώπινα όντα, μας αρέσει να έχουμε μια ψευδή αίσθηση ελέγχου, σύμφωνα με τους ειδικούς. Μπορεί να απειλούμαστε από την απουσία του ελέγχου στις σχέσεις μας, κι όμως στην πραγματικότητα δεν έχουμε πολύ έλεγχο γιατί πρέπει να βασιζόμαστε στο πώς συμπεριφέρεται, σκέφτεται ένα άλλο άτομο.
Όταν δεν έχουμε αυτογνωσία , μπορεί να νιώθουμε ότι όταν δεν υποκύπτουμε στην ανάγκη να ελέγξουμε τα πράγματα με τον δικό μας τρόπο, σε μια σχέση ή σε έναν καβγά, τότε αυτό πιθανότατα ισοδυναμεί με την αδυναμία.
Για παράδειγμα, ένας σύντροφος μπορεί να αισθάνεται εκτός ελέγχου, αφήνοντας τον σύντροφό του να μεγαλώνει το παιδί με το δικό του στυλ. Αντί να σέβονται ο ένας τις διαφορές του άλλου στα γονεϊκά στυλ, μπορεί να υποτιμήσουν τον σύντροφό τους μπροστά στα παιδιά τους λέγοντας κάτι σαν: «Μην τους μιλάς έτσι!».
Για να διορθώσετε αυτούς τους τύπους καυγάδων, οι ειδικοί προτείνουν να ρωτήσετε τον εαυτό σας πώς μπορείτε να αποδεχτείτε τις διαφορές του συντρόφου σας και να του επιτρέψετε να έχει αρκετή δύναμη και έλεγχο για να μπορεί να ζει ή να συμπεριφέρεται με τον δικό του τρόπο.
2. «Πόσο με νοιάζεσαι;»
Η φροντίδα αλλά και το πόσο κοντά νιώθουμε τον σύντροφό μας είναι βασικά συστατικά κάθε σχέσης. Έτσι, όταν αυτές οι ανάγκες δεν ικανοποιούνται, αυτό μπορεί να οδηγήσει σε καυγάδες.
Για παράδειγμα, εάν ο σύντροφός σας προσπαθεί να σας μιλήσει για την ημέρα του και εσείς κάνετε σκρολ στα social media, τότε είναι πολύ πιθανό να σας πουν «είσαι τόσο κολλημένος με το κινητό σου» ενώ στην πραγματικότητα θέλουν να πουν «όταν κοιτάς το τηλέφωνό σου ενώ σου μιλάω, νιώθω μόνος και ότι δεν μπορούμε να συνδεθούμε».
Αυτό για το οποίο μπορεί να τσακωθείτε και στην πραγματικότητα προσπαθούν να επικοινωνήσουν είναι: «Είσαι πραγματικά εκεί για μένα; Νοιάζεσαι για μένα; Μπορώ να βασιστώ σε σένα;». Ωστόσο, αυτό απαιτεί να είναι κανείς ευάλωτος, πράγμα που δεν είναι εύκολο για όλους.
Για αυτό μπορεί να επιλέξουν να πουν κάτι άλλο, καθώς νομίζουν ότι έτσι μιλούν από μια θέση ισχύος, στην πραγματικότητα όμως, απλώς μπλοκάρουν την επικοινωνία.
Για να δώσετε τέλος σε τέτοιους καυγάδες, μιλήστε ανοιχτά με τον σύντροφό σας, εκφράζοντας τις ανάγκες σας. Μιλήστε του και στην συνέχεια ακούστε τον όταν εκείνος σας εκφράζει πώς νιώθει.
3. «Γιατί δεν αναγνωρίζεις τις προσπάθειές μου;»
Μια σχέση απαιτεί αμοιβαίο σεβασμό και την ικανότητα να βλέπουμε και να αναγνωρίζουμε πραγματικά ο ένας τον άλλον. Όλοι θέλουμε να μας σέβονται και να μας αναγνωρίζουν, από τους συνεργάτες μας στην δουλειά μέχρι και στην οικογένειά μας. Αυτό δημιουργεί μια αίσθηση ασφαλούς προσκόλλησης, εξηγούν οι ειδικοί.
Όταν νιώθουμε ότι δεν μας σέβονται ή ότι δεν αναγνωρίζουν όσα κάνουμε, τότε αναμφίβολα θα προκύψει σύγκρουση. Για αυτούς τους τύπους τσακωμών, οι ειδικοί προτείνουν να θέσετε ως προτεραιότητα να αφιερώνετε χρόνο στον σύντροφό σας, ώστε να του επισημαίνεται ότι όσα κάνει έχουν σημασία και ότι είστε ευγνώμονες και αναγνωρίζετε τη συνεισφορά του.
